10/03/2010

Ange

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j'ai le sentiment d'avoir été trahit...

"je t'aimerai pour la vie", "tu es l'homme de ma vie"...

un Amour éternel... FOUTAISE!!!

quand je vois tout ce que j'ai fais... penser à elle avant moi...penser à son bonheur avec le mien... me faire du souci pour elle même pour un petit rhume...

pour finalement quoi... RIEN!!!

Maturité? on se le demande... suis-je né à la bonne épôque?

Déçu et encore déçu je n'ai plus envie de rien... ces derniers temps je sombre de nouveau... étrangement j'écris de nouveau comme si ça allait de paire et que je ne pouvais finalement pas écrire de positif... sauf quand j'étais amoureux... le suis-je encore au fond de moi? je ne sais pas mais j'ai une douleur permanente qui me submerge...

cet vision de cet ange... où je me sens totalement impuissant n'osant même pas faire un pat de plus.

un aurevoir si vite dit... un couple si vite dissocié sans savoir le pourquoi au final... le doute, la haine, la colère et l'incompréhension...

je n'ai plus envie de donné si c'est pour finir comme je le suis actuellement.

et cet ange...

pourquoi elle hante mes pensées alors que je ne l'ai plus vue depuis X temps... pourquoi elle? à ses yeux suis-je à la hauteur de son exigence?

pourquoi cet timidité qui revient encore? j'en ai mare

cet envie de rester dans son lit ne pas se lever rester dans le sombre ne plus voir personne me noyer dans cette solitude... mourir?

cet ange encore... pourquoi est-elle toujours là quand je vais me coucher où quand je vois du bonheur autour de moi?

et si j'y vais? me prendre une porte en pleine tronche et me sentir encore plus vulnérable qu'un chateau de carte  contre un courant d'air... sombré alors dans la pénombre total...

pourquoi j'écris tout ça aussi....

je ne sais vraiment plus ce que je fais, ce que je dois faire,...

cet ange que je connais si peu... qui me connais si peu aussi... est-ce la bonne personne? faire ou ne pas faire le premier pas...



**de moi**

01:35 Publié dans dark | Commentaires (2) | Tags : moi, texte, dark, solitude, amour

02/01/2010

nouvelle année...nouvelle déprime...

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à peine la nouvelle année est déjà commencée que je parts déjà sur le négatif au possible.

j'ai un  sensation étrange... j'ai l'impression que quelque chose va se passer cette année et pas forcément en bien. même tout le contraire.

j'ai cette sensation de vouloir tout abandonner alors que je n'ai encore rien commencé.

je sais que je suis pécimiste de nature mais de là à tout lacher le premier jour ça ne m'était jamais arrivé.

j'ai cette impression de ne plus rien contrôler. l'impression que tout autour de moi est futile...

l'impression que cette année sera encore une année où je vais me faire plus de mal que de bien... que je ne serai pas plus heureux que je le suis actuellement.

pourquoi je réaqgit ainsi? tout ça me fait peur... j'ai cette envie de toute foutre en l'air. je me réveille des fois avcec la pensée de resté dans mon lit...dormir dormir et encore dormir... je n'ai pas envie de pensées, marre de réfléchir, marre de se poser 50mile questions pour au final ne jamais avoir de réponses...

même les fêtes ont été moins bonnes. il y avait "ce truc" que je ne sais pas décrire qui faisait que ça n'allait pas en moi. pourtant tout y était pour réussir une belle soirée. Mais au fond de moi ça allait pas. j'avais des envies de me lever et de partir rentrer chez moi sur mon pc voir dans mon lit.

avant je n'avais pas cette sensation au contraire je voulais figer le temps pour que ce moment passé avec mes proches soit éternel et joyeux...

je me sens mal. plus j'avance et plus j'ai l'impression que la vie ne vaut rien... métro boulot dodo...et quand c'est pas ça il y a toujours un truc pour te faire chier lors des week-end et vacances!

n'y aurait-il pas une personne qui puisse m'aider à remonter la pente? est-ce que j'ai enfin toucher le fond et que je ne peux plus m'enfoncer d'avantage ou vais-je encore sombrer plus encore... et si oui jusque où? j'ai mal à l'intérieur. je pensais que tourner la page ça allait aller mais non j'ai mal je souffre. j'ai besoin de quelque chose mais de quoi???

je ne sais même pas pourquoi j'écris ça sur le net... pourquoi??? voilà ce mot que je déteste le plus POURQUOI... les "comment" les "quand" on presque toujours des significations clair mais le pourquoi c'est toujours dans le vague dans l'inconnu dans le questionnement dans l'ignorance... en gros ce n'est jamais clair.

j'avais un rêve mais il s'est envoler avec l'année 2009 d'ailleur... on se trompe toujours sur les personnes que l'on connait. elles ont toujours une veste que peuve retourner et  on voit alors le vrai visage... on accorde la confiance on se dit que tout est beau et puis paf on tombe. la confiance va dans les deux sens comme l'amour et finalement je pense que je n'ai connu que des sens unique!

redonner cet amour et cette confiance est une chose très difficil et surtout risquée... a tout moment on se prend le coup de boumerang dans en plein visage.

la vie est fait de hauts et de bas à croire que j'ai connu plus de bas que de hauts. il sont éphémères chez moi les moments de pure bonheur et de joie.



je me perds dans ce gouffre qu'on appel la déprime

la solitude est ma soeur , le désepoir mon frère

quand tout celà au complet il ne restera que le néant

et une profonde plaie que j'ai au fond de moi

qui,probablement, ne se refermera jamais complètement

j'air dans un désert sans chemin pour me guider

j'ai perdu ma route

route que je n'ai jamais su où elle me menait

où vais-je? je ne sais pas

vais-je y arrivé un jour à cet inconnu? sans doute

mais que trouverais-je si se n'est la fin? probablement rien d'autre

j'en ai marre j'en ai marre j'e ai marre j'en ai mar.................

00:11 Publié dans dark | Commentaires (3) | Tags : tristesse, deprime, solitude, noirceur, noir, peur, marre

05/12/2008

mes nuits...

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je pense à elle chaque soir

et une fois de plus dans le noir

la solitude est passée me voir

c'es la femme de mon histoire

celle de mes envies

celle de ma vie

je lui dédirais mes rêves pour ses lèvres sur mes lèvres

j'abandonnerais mon âme ,mes espoirs et j'épuisserais mes larmes

je donnerais n'importe quoi pour une nuit, elle blotti dans mes bras

je ressens ça présence,

près de moi,

je pleure tout bas,

en effacant la distance.

la voyant s'éloigner dans l'abscence,

j'hurle en silence.

je donnerais ma vie

pour qu'elle m'aime toutes les nuits

je donnerais ma vie

rien que pour elle...

 

 

02:01 Publié dans Amour | Commentaires (0) | Tags : amour, texte, solitude, seul, envie

05/09/2006

solitude

 

vous avez déjà  analysées toutes les pensées qui vous passe par la tête lorsque vous êtes seul???

c'est dingue non...

ça peut aller de la simple question du "qu'est-ce qu'on mange?" à ""quelle vie de chien!"...

pas vrai peut-être??

faites l'expérience par vous même...

dans ces moments là le pire reste les souvenirs...car ils refont surface tout d'un coups... généralement ça commence par de bons souvenirs et puis on arrive vite au mauvais. ça peut se faire parce que on pense à un nom d'une personne qui vous fait penser après à une ex ou un ex qui vous a fait souffrir... ou a des moments pénibles de la vie comme le décès d'un proche.

comme quoi le mal est puissant... et puis on dit que le bien surpasse le mal..que c'est le bien qui gagne à chaque fois... mais est_ce si facile que ça?

vous avez cette pensée sombre, triste, qui fait mal,...elle reste encrée en vous, elle reste comme la première image que vous voyez dans votre imagination...elle surpasse toute les autres... alors on esseye de positivisé....on pense à des trucs biens mais elle est toujours là... dans un coin elle attend le prochain moment de faiblesse pour réaparraître et de nouveau faire souffir...

oui, la solitude peut-être bien comme peut-être néfaste...

on peu vouloir être seule pour se remettre en question, réfléchir tranquillement ...mais....même là tout n'est pas toujours rose...

parfois on peut se sentir seule alors qu'il ya des personne autour de soit... a cause de mauvaise communication,mauvaise relations ou par manque d'affections...

on dit que l'amour tout le monde le connais un jour au l'autre dans sa vie mais al solitude... oui la solitude.. celle là elle est encrée en nous dès notre naissance... le bébé qu'on met en couveuse et qui reste là pendant toute la nuit enrobé dans une couverture dans le boir avec une infirmière qui vient une fois toute les lunes regarder sa température...

depuis la naissance ce sentiment, cette situation,cette période... est graver en nous...

je ne sais pas pourquoi je veins d'écrire ce texte ... peut-être est-ce le fait que je suis justement seul devant mon pc dans ma chambre qu'il se fait tard et que rien autour de moi ne bouge ni vit... que la solitude ma soudainement emprisonné pour toute cette nuit... et que dans mes pensées le mot solitude reviens encore et encore... et qui me fait écrire tout celà...... n'avez-vous jamais éprouvée cette sentation??

 

 

 

01:11 Publié dans dark | Commentaires (2) | Tags : solitude, texte, moi

23/08/2006

amour rend fort

une perso devient forte qd elle veu protéger qqn quel aime

20:23 Publié dans Amour | Commentaires (0) | Tags : amour, femme, solitude, rose, texte

solitude

elle ne veut pas vous ressembler,
elle ne veut même pas exister.
elle n'est rien,
elle n'a rien.
on lui dit de sourire,
et elle sourie.
on lui dit de parler,
et elle parle.
mais de quoi?
et à qui?
elle est seule...
elle n'est qu'une ombre,
une âme,
un pantin.
elle semble s'habillée
dans un tissu de mensonge...
elle songe...
à quoi?
à la personne qu'elle n'est pas.
elle n'a pas d'amis,
elle n'a pas de vie.
sa seule amie,
sa seule envie,
c'est la solitude.

20:15 Publié dans dark | Commentaires (0) | Tags : solitude, tristesse, texte

22/08/2006

solitude

voilà on est triste on se renferme sr soit alors que faire quand on est déjà si renfermé...hein??? ouè la vie franchement plus on avance plus elle me dégoutte.........

12:44 Publié dans dark | Commentaires (0) | Tags : tristesse, solitude